As Diferentes visões do Território Brasileiro

A visão do sulista:




A visão do paulista:




A visão do nordestino:




A visão do carioca: MEGA ESTADO!!

Dia Internacional da Alfabetização: Fala Sônia!

Em Homenagem à "AUPHABETISASSÃO" estou postando um vídeo que, até hoje, é um sucesso no Youtube.com, o vídeo da nossa querida Sônia. A frase "Sônia, fala www.youtube.com.br" é o suficiente para conseguir 1 minuto e 21 segundos de vídeo! Confira!

E viva a "AUPHABETISASSÃO"!!

Gafes Gofadas

Essa semana, um babaquinha da minha turma deu uma gofada feia.

Professora: Se os americanos são norte-americanos, nós somos o que?

Babaquinha: Norte-brasileiros!

Caguei de Ri! Putz! Difícil foi provar pra ele que não somos norte-brasileiros! Talvez seja porque nós somos "sul-brasileiros"!! Hah!

Dia do Supervisor (inspetor) Escolar

Em homenagem à eles eu estou postando:

12 DICAS DE COMO AUMENTAR O NÍVEL

DE INSANIDADE NA SALA DE AULA

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (Famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (Martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma serra pra escola?!
Você: Opa, peraí véi…. Hmmm, tá aqui… Mais alguma coisa?

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot-dog no estojo de uma garota.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11.Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (Tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e comece a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Façam isso na sala de aula!! Garanto que o supervisor vai adorar!

Volta às aulas! Êêêê! Que merda!!!

Quem não cola não sai da escola!

Quem nunca colou que atire (comente) a primeira pedra...